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Mais il est athée!

Une jeune fille rentre tristement d'un souper en amoureux avec son petit ami. Elle va chez sa mère pour lui parler de ses malheurs.
- Tu as l'air bien triste, demande sa mère?
- Pierre m'a demandé en mariage il y a à peine une heure.
- Mais, je croyais que tu l'aimais, c'est merveilleux, non?
- Tu ne comprends pas, maman! Il est athée!
- Je ne vois pas où est le problème. Ça ne t'empêche pas d'avoir tes propres croyances.
- Mais... c'est absurde! Il ne croit même pas que le ciel et l'enfer existent!
La mère regarde sa fille avec un sourire en coin.
- Ne t'en fais pas. Pour le ciel, il verra lorsqu'il sera mort, et pour l'enfer, nous allons nous charger toutes les deux de lui prouver qu'il existe!

moment de détente........................:-)

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ღღ ◕‿◕ ღღ lol

lol ღღ ◕‿◕ ღღ

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Annonce urgente !

Hier soir je me suis fait cambrioler…   Des voyous sont entrés chez moi et ont volé presque tout. Mon chien qui aurait dû nous alerter n'a même pas aboyé ! C'est la raison pour laquelle je l'offre. Je ne veux plus de chien à la maison, je préfère installer une bonne alarme : je crois que c'est plus sûr !  Je joins une photo du chien.        En plus, ce con boit ma bière !

melle aurait-elle fait un excès de vitesse ??? ! !!ღღ ◕‿◕ ღღ

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Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi !!!!

        

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche
  au-dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ......

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

la maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.

Malo se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :

«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

<< La pire des pauvretés n'est pas dans ce qui nous manque mais dans l'ignorance de ce que nous avons. >> - Jacques Salomé -

Blague du jour...........

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

Blague !ღღ ◕‿◕ ღღ

Un milliardaire belge décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y participer.Ahmed, le seul marocain du quartier, est invité aussi.
C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table,
et tout le tralala...
A un moment le milliardaire crie : "J'offre 1 million d'euro au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine!"
Sa phrase même pas terminée et Ahmed est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine. C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes Ahmed arrive à étrangler la bête. Trempé et amoché de partout Ahmed sort de la piscine et se dirige
droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit
"Ahmed, une promesse est une promesse, tu reçevras ce million d'euro de moi!"
Ahmed répond : "Dégage avec ton million, n'en veux pas de ton
million !" Le milliardaire : "Euh....2 millions alors ?"
Ahmed :"Non plus !!!"
Le milliardaire : "Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés !"
Ahmed : "M'en fous de ta Porsche !"
Le milliardaire : "Ma Rolex en or ?"
Ahmed : "Non !!!"
Le milliardaire : "Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!?"

Ahmed : "LE NOM DE L'ENCULE QUI M'A POUSSE A LA FLOTTE!!!"

Blagounette : Epreuve de français

Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…

Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :
« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »

Blaguounette...........

Si même un génie n'y arrive pas....

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les
trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est
très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui
n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation
politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai
concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que
désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce
pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du
bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir
exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver
l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort,
cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et
faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma
famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à
la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.



Alors mesdames, n’espérez pas l'impossible!

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blagounette ! !!

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : c'est Laurent, le voisin.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : 
- "Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 500 euros.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- "C'était qui ?"
- "C'était Laurent"
- "Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?"